los dejados

Esos, a los que nacieron parados. Se les olvida el significado de caer.
Esos que nacieron para ser abandonados.

sublevación

Me rindo. NO pido más.
Ese ha sido el conflicto.
Desearía no desear algo más que lo que se me da.
Me conformo, eso es lo que terminamos haciendo todos, no?.
Siempre termino diciendo eso y se me escampa de nuevo es inconformidad por pensar que siempre hay un paso más.

tres meses?

Son 3 meses de pedir una sóla cosa. Y se ha negado. 3 meses jugando un juego inverosimil. En el que nadie cede ni un ápice.
Habrá que guardar silencio. El amor debe sospecharse equilibradamente silencioso.
Siento desequilibrar tu comodidad. Inquietar.
Sucumbir ante la resignación, es la vía.

disponible

Verte tan feliz en tu ambiente natural, es saberte apreciar en el lugar donde más segura y cómoda estás. He venido aprendiendo que a ese lugar perteneces y tendría que ser yo más de lo que soy para invitarte a abrir otro universo donde quepamos tu y yo -¿no sé por qué me siento tan impotente?-, y todo nuestros universos tan intactos como puedan estar, sin exclusión y con la capacidad de hacerlo más grande para lo que venga Pero no lo soy por ahora, no como para que hagamos el esfuerzo por ello. ¿Dónde están puestos nuestros esfuerzos?. Ese universo de los dos no es tan apremiante, no hay prisa, puede esperar.
Creo que yo no he sido claro, no sé si no pude comunicarte que es posible hacer un universo tan expansivo que quepan todos nuestros universos. Enteros. Que no se dejaría nada, sino que, al contrario, el esfuerzo se dirigiría en hacerlo más grande para que quepa todo, como aquel que de pronto se da cuenta que ya no cabe donde habita y busca un lugar donde quepa todo lo que ha ido adquiriendo a lo largo de su vida.
Todo es cuestión de disponibilidad.

un sueño lesionado

Cuando uno construye un sueño, se deben tener claros los elementos que lo componen, en órden jerárquico -es decir los elementos imprescindibles y los que se pueden volver a conseguir, con un poco de tiempo y paciencia...materia prima del anhelo-. Cuando no tenemos claro cuáles son los materiales imprescindibles y el por qué de su importancia tendemos a confundir y a desechar los sueños más impresionantes y mágicos por la falta de un elemento que se puede conseguir en cualquier lado. La solución es más cara que el mismísimo problema. Cuando se duda de los elementos que quedan ahí y se para en seco un sueño que tiene un tiempo y ritmo definido por la posibilidad, ese sueño dispuesto empieza a saberse sacrificable y por lo tanto prescindible.
Este sueño se ha ido quedando a la espera de ser reordenado, antes de que lo imprescindible empieza a enfermarse de lo prescindible que se perdió.

Algo de lo que se dijo aquella noche sigue sonando en las paredes del castillo. Me retumba en el corazón: "Todo terminó cuando mentiste".
Tienes razón.

PERSPECTIVA

Me han dicho muchas cosas sobre mi forma de amar. Un observador externo. Me han dicho sobre mi forma de abordar la vida, sobrevolarla y aterrizar. Me han dicho mucho sobre lo que en estos días soy. Pero le han preguntado a mi razón, no a este corazón que sigue teniendo fe, han querido escudriñar los recovecos de mi alma sin sentir lo que yo siento, me han querido decir lo que no puedo ver o no quiero ver, desde esa butaca que está en algún lugar de mi memoria y que se descifra a sí misma a través del lenguaje. Le han preguntado a esa mente engañosa que no siempre nos traduce bien el lenguaje silencioso del espíritu, de la sensación y del deseo. Me han dicho tanto. Me han dicho algunas cosas de quien amo. Y aquí estoy, tratando de quitarme toda esa paja que no me deja ver.
Si, debo admitir que estoy observando y escindiéndome, de vez en vez, para ver más detenidamente. Sí debo admitir que en algunas cosas tienen razón. Pero también sé que la verdad no está en los ojos, ni en la mente. Y quiero quedarme a esperar el siguiente movimiento en este tablero, en este juego infinito, en esta historia.
Sé en qué creer, sé que en esto lo que importa es cómo preguntamos y no lo que nos respondan. Me toca a mi creer y a la otra persona hacer. Sabemos la respuesta, siempre es la misma...pero cuál es la pregunta?...
Cuando uno quiere amar se fija en lo que el otro hace, cuando uno ama se fija en lo que se es.

Sin lugar

POdría empezar con esa imagen trillada de "soy un barco pérdido en un mar turbulento", pero prefiro decir que soy un faro sin cielo raso, sin nubes qué traspasar, sin mar desde dónde ser visto, sin península que habitar, sin orilla de la cual surgir; en fin: sin luz y sin farolero.
Podría empezar diciendo que soy un faro que aún no le queda claro si efectivamente es un faro.
Un obelisco apuntando hacia un cielo que lo ignora.

un juego sin terminar

El niño que se enamoró tan perdidamente, tan libremente y tan lleno de esperanza hoy se rinde. Se cansó de promesas postergables, intercambiables por "situaciones más propicias", se va un poco aburrido de esperar -alguien decía que un niño puede esperar 5 minutos para ver si pasa algo mágico-. Dejó una nota y un juego sin terminar.
¿Dónde están los locos?

nada especial

La única iniquidad que he escogido como aliada en este drenar esta humanidad y este dolor, es el de ser radical en lo que escribo y en lo que siento - y viceversa-. Toco los bordes de mí mismo, como el verdugo que toca el filo del hacha para evitarse un segundo movimiento en el que se engendre un pequeño atisbo de remordimiento, acaricio el filo de mis propios límites. Me veo y no me da miedo lastimar mis sentimientos, me provoco, me despierto a cachetadas cuanod empiezo a sentir que estoy soñando dormido. No bebo, ni siquiera fumo tabaco, las drogas nunca fueron suficientemente estimulantes como para abrir esa puerta y asomarse a lo que cotidianamente me despierta al entrar a este mundo. Pienso y juego con las palabras. Y aunque no escribo ni el mínimo porcentaje de lo que observo y siento, me basta con sacudirme algunas imágenes y metáforas que se me pegan como lapas de mendigo. Nunca escribiré un libro, no me sacarán una fotografía en la que aparezca con aire bohemio fumando una pipa sin tabaco, nunca firmaré la primera hoja de ningún libro. Soy un inicuo de las palabras, un desposeído entre toda esa vitrina de los ilustres. Soy un soñador que quiere despertarse, sólo eso...despertarse a su propio sueño, no el de los demás. Soy una persona tan común que nunca más figurará en ningún recoveco de la memoria involuntaria. Soy felíz tras bambalinas, donde me invento mi propia obra. Si he hecho algo, si he de ser recordado es por amar intensamente a alguien -con todas mis fronteras, mis extremos y mis penínsulas- y vaya por que no darle nombre a todo ésto: he amado a una mujer que tarde en encontrar y en que me encontrara. Si a veces sueno desesperado es por que me hallo inmerso en esa locura seria. Sí, lo confieso, amo a Aline Ross y quiero pasar a la historia por ser quien más la amó. Como mapa seré trazado por mis iniquidades y mis pasiones, pero también por los mínimos aciertos que puede tener un ser llenito de su humanidad y enraizado en su corazón: amar hasta que se nos pare el corazón. Ese puñito rojo que nos dieron para vivir.

El año del perro

Yo. Remedo de ilusiones. Debo extender una advertencia.
Al menos en este año y lo que queda de su extinta longitud de horas despiadadas: Me declaro un ser humano poco recomendable.
De mis extremos se delimitan mis fronteras. Lo que soy y lo que no soy. Lo que quiero y no quiero ser. Ese de adentro y ese que a partir de mi ya no soy yo. Input, output. De alguna manera algo de mi esta muriendo con éste año, mi plumaje se me escampa y no, no está nevando. Es la caspa de mi consciencia.
No sé en qué me he de convertir.
Un erizo enamorado.
Quiero llegar intacto, con le corazón esperanzado a la siguiente frontera del tiempo -no tengo mucho-, el tiempo de hijo del hombre.

El año del perro me ha guardado un milagro.
En este año pude ver el anticipo de un sueño: tú, el único vínculo que me hizo abrigar este sueño que me sigue llevando de la mano. Luz con curvas.

Estandarte

No concibo la vida sin el mínimo estado tolerable de esperanza.
Sé que cuando me miras y me dejas verte se para en seco el tiempo y el espacio se expande. NO hay otro sitio más que tú, y todos los instantes dibujan tu nombre en una bandera ondeante. El estandarte de tu mirada.
Y este rehilete que cuando tu aroma sopla, gira. Sus colores ya no están estáticos.
Tu mirada atraviesa todos esos muros que, a veces, construye airoso el miedo.

estrategias del destino

Y todo el mundo sigue hablando, compitiendo,

adulterando, desmintiendo, puteando.

Y todo el mundo alucinando, reprimiendo,

sospechando, malviviendo, conspirando.

Todos tienen una versión de todo...todos siguen jugando

un juego que no saben cómo empezó.


Vamos a matar la muerte, vamos a inventar

una canción por la gente sin voz que no quiere olvidar.

una canción

Habrá que redimir el corazón con letras y sonido. Una canción yace acostada en mi colchón, derrumbada por la vigilia de una noche con una luna que verdaderamente duele ver solo. El eco de tu llanto que sigue sonando en toda esta casa vacía. Tu mirada borrosa. Tu despedida. Tu miedo.
Y una canción sigue sonando incontinuum:

No puedes explicarmelo
no hay forma de explicarselo
es posible que me traigas un perfume del pasado
pero nunca mas el néctar de la flor

Es hora de volver a mi a cantar
las cosas que me hacian bien de verdad
es hora de volver a mi a contar
yo necesito ver el sol de verdad

a...

No tengo a dónde ir. Camino por las calles y siento que mis pasos andan buscando algo que mi cuerpo ignora -o quiere ignorar-. Veo rostros que no me dicen nada. Extraños apresurados, como criaturas perdidas que buscan dónde esconderse. Busco inutilmente encontrar un rostro que me cuente historias, como me pasaba antes. Hoy veo rasgos borrosos que no logran fijarse en mi memoria. El libro de la ciudad hoy se me cerró.
A dónde huir. Qué hacer.

ventana horizontal

Cómo le tiro piedras a tu fantasma. Cómo me cuesta trabajo caminar sin sacudirme tu aroma.
El tiempo y las decisiones nos dejarán heridas tan profundas que después de muchas lluvias la luna lavará.
Crao que tengo que despertarme y salir antes de que llegue el sol por esa ventana horizontal.

Estoy hablando solo como antes.

posesiones

Tengo un castillo vacío con murallas de cristal.
Tengo una cartera vacía con dos retratos que me cuidan.
Tengo una pluma que no uso.
Tengo un librero hambriento y un libro de Pessoa que no me deja en paz.
Tengo una lista enorme de tentaciones númericas.
Tengo mis discos y libros, compañeros inseparables, guerreros en mis batallas invisibles.
Tengo un huevo de onix, un soldado de plomo mutilado y un samuraí que me regaló la Sibyla.
Tengo un relój que tengo miedo de mirar.
Tengo un piso de madera donde bailo sin que nadie me vea un vals.
Tengo una servilleta arrugada en mi pantalón.
Tengo una botella de Bacanora que nunca me beberé.
Tengo una chimenea que nunca prenderé.
Tengo un espacio vacío en el que ha de brotar una posibilidad.
Tengo un puñado de sueños rotos.
Tengo un colchón que un viernes se congeló.
Tengo una invitación a guardar silencio.
Tengo, al fin y al cabo, todo lo que perdí.

Y me voy cantando una rola...

Hay algo en el mundo
que nos hace pensar que al final todo sirvió para nada
hay algo en el mundo despiadado y brutal
que nos afila la mirada
no hay nada en el mundo que me quite el dolor
cuando la muerte despliega alas

...y a veces la melodía tiene ese swing que me hace olvidar que estoy cantando una balada por el dolor.

día de muertos en navidad

¿Cuántas veces más habremos de morir?
Es la pregunta más intensa que me han hecho.
Estoy al borde del llanto. Estoy tan triste que no me vendría contestar esta pregunta con mi silencio.

sé morir

Hay quien se muere de ganas de vivir.
Cuando uno ha deseado algo tanto tiempo y no sucede, termina por poseernos un agudo cansancio. Sentirse decepcionado es la ruta más fácil. Prefiero mantenerme alerta a ese regreso del sueño absurdo. Confirmar que la duda es el mejor de nuestros parabrisas.
NO pasó, se acabó, hay que saber perder. En alguna esquina me encontraré perdido, sin rumbo.

Hay quien escribe por reacción, para dar respuesta a algo o alguien. Hay quienes las palabras son una dulce venganza. Escribir sobre lo que queremos ser cuando existe la duda de que no somos.
Hay quien escribe para establecer un diálogo a destiempo. Hay quien mantiene una conversación tan vieja que ya no se acuerda cómo empezó.

quit

Varias veces he querido dejar este blogger y pasar a otra cosa. Entiendo que es difícil renunciar a la mínima evidencia de que sigo sintiendo. Renunciar a estos últimos meses me haría bien. Me han dado la razón.

amistad

Toda amistad, en todas sus modalidades, es un drama oculto, una serie de heridas sutiles...

Imposible no estar en contra de quienes nos esrciben cartas inquietantes.

NO sé cómo me convertí en un ambicioso de su amor.
Soy patético.

un perro

Incapáz de levantarme, atado a la cama, me dejo llevar por los caprichos de la memoria, y vagabundeando, niño, en las calles de mi primer casa. Un día me encontré con un perro cuyo dueño, sin duda para deshacerse de él, lo había amarrado a un árbol. Estaba tan delgado y tan vacío de vida que apenas si tuvo fuerzas para mirarme sin moverse. Sin embargo, estaba de pie, él...

Recuerdo lo hermosa que se veía esa noche.
También recuerdo que debí tomar otra ruta.

café

Hoy tomaré un café. Me sentaré cerca del ventanal y recordaré lo que es observar y guardar silencio hasta que se olvide cómo es hablar. Y salir de ahí y probar hablar con un extraño sólo para sorprenderme de la voz que creía haber olvidado en la cuchara con la que mezclé mi último sueño.

poesía

Ser estéril y con tantas sensaciones!!!!!!!!!!!!!!!
Perpetua poesía sin palabras.

ceguera

Un ciego, por una vez verdadero, tendía la mano: en su actitud, en su rigidez, había algo conmovedor que cortaba la respiración. Transmitía su ceguera.

no le pude dar las monedas, me quedé perplejo.

Lo terrible, lo inexpresable

MIentras se vive fuera de lo terrible, se hallan palabras para expresarlo; en cuanto se le conoce por dentro, ya no se encuentra ningua.

No pudo existir mejor fecha para terminar con todo, que ésta. Excelente regalo de navidad!!!!!!Y yo que no quería regalos...
Estoy dispuesto a ser el próximo grinch que devirtúe la estúpida navidad.

¿Cómo olvidar mi propia dirección?
¿Cómo olvidar esas tardes?
¿Cómo olvidar que por una jodida vez en mi vida fui totalmente feliz?

...123

Sí, alguien me dijo que si no quería sufrir habría que tener un corazón desmemoriado. El precio de tener una sonrisa estupidamente alargada de oreja a oreja.

metamorfosis

Hace algunos meses, dejé de ser un hombre y me convertí en un síndrome.
Pensándolo bien, me fue mejor que ese cuento del escritor flaco que se odiaba a sí mismo. MI metamorfósis fue más siniestra, eso sí.

Escribir como un verdadero estúpido. Mi mejor vicio.

vacío

De pronto el vacío lo siento en mi pecho. ¿Lo has sentido alguna vez como inunda la respiración?. Es lo más cercano a la muerte.
Cuando reacciono y me pongo tenso ante eso, me duele. Cuando me dejo llevar por ese pequeño dolor, al poco tiempo empieza a pasar y tengo la impresión de que empiezo a flotar. Entonces siento como si estuviera soñando, como si estuviera dormido.
Hace tiempo leía lo que implicaba el nirvana en términos físicos. Me sorprendió darme cuenta de que a´si lo han descrito.

auto de formal vacío

Sé muchas cosas, otras -sólo algunas- la comprendo. Y al final siempre me pregunto ¿y de que me sirve?

Qué ironía. Siempre pensar que podríamos hacer mejor lo que otros hacen. Desgraciadamente, no tenemos el mismo sentimiento hacia lo que nosotros mismos hacemos.

nuestras obras de arte

Una obra de arte está terminada cuando ya no podemos mejorarla -por eso nunca he de terminar "los ángeles también viajan en metro", nunca la leíste por cierto, nunca será leída mi mejor añadidura será quemarla lentamente- aunque se le sepa insuficiente e incompleta. Cuando se está tan harto que no se tiene ya la fuerza de agregar una sola coma, aunque sea indispensable. Lo que decide el grado de perfección de una obra no es de ninguna manera una exigencia de arte o de verdad, es el cansancio y, más aún, el hartazgo.
Un artísta es un dios harto.

sabio

Leía por ahí que un sabio es aquel que consiente con todo porque se identifica con nada...un oportunista sin deseo, indiferente, un dulce desapegado.

el aguijón

Mi consciencia ha sido más que una espina, ha sido definitivamente el puñal clavado en mi carne y que alguien olvido sacar. La vida consciente es precisamente socavar esa agonía lenta que a alguien se le olvido anunciar.

los otros

Si tan sólo uno pudiera contemplarse con los ojos de los demás, desaparecería al instante.

Pretenderme totalmente desapegado, más ajeno a todo que cualquiera, y me doy cuenta que no soy más que un loco de la indiferencia.
Qué manera tan linda de autoengañarnos.

nada más

Estad a merced de nuestros impulsos...que peculiar y feliz justificicación para sentirnos animales!!!...el humano que somos después tendrá que pagar todos los platos rotos. Justo ahí, viene la iluminación. Nuetsro problema es no tener carácter. Nada más.

memoria

Cada vez que me falla la memoria, pienso en la angustia que deben experimentar los que saben que ya no se acuerdan de nada. Pero algo me dice que al cabo de cierto tiempo se ven poseídos por una secreta alegría que no aceptarían cambiar por ninguno de sus recuerdos, incluso por lo más excitantes.
Hoy vi un viejo que se reía solo.

graffiti de Dios

Sólo Dios tiene el privilegio de abandonarnos. Los hombres únicamente pueden fallarnos

confesión de vida

No he encontrado en toda mi vida ningún espíritu interesante que no esté ampliamente dotado de deficiencias inconfensables. Sólo lo imperfecto está vivo.

vejéz

la vejéz es la autocrítica de la naturaleza...

La fila de enfrente

Todo terminó ese día en le que no me perdone el haber nacido. Curiosamente cuanod me di cuenta de que mentí. Después de todo eso, la muerte se sienta enfrente de mi en el metro y me guiñe un ojo. La llamé por mucho tiempo y ahora quiere ser mi amante.
La muerte tan puta. La muerte tan bella.

Estoy verdaderamente perplejo...

En las grandes perplejidades, redúcete a vivir como si la mismísima historia estuviese clausurada, y a reaccionar como un monstruo devorado por la serenidad.

nota roja

Ayer leí en un periódico -de gran tiraje, por lo tanto estupidamente amarillista- la nota sobre un hombre que había sido rescatado de su intento de suicidarse. Al ser llevado al hospital para ser curado de sus heridas, logró escapar. Y saliendo del hospital fue arrollado por un camión.
De todo esto me surguen dos preguntas. ¿Habrá tanto dolor y tanto odio por la propia vida como para buscar con todas las ganas terminar con ella, a como de lugar?, ¿será que a veces el suicidio es la mejor manera de cumplir un destino tan trágico?...
la foto del tipo, mostraba un rostro deformado, estaba enfermo de la vida.

nota roja

Ayer leí en un periódico -de gran tiraje, por lo tanto estupidamente amarillista- la nota sobre un hombre que había sido rescatado de su intento de suicidarse. Al ser llevado al hospital para ser curado de sus heridas, logró escapar. Y saleindo del hospital fue arrollado por un camión.
De todo esto me surguen dos preguntas. ¿Habrá tanto dolor y tanto odio por la propia vida como para buscar con todas las ganas terminar con ella, a como de lugar?, ¿será que a veces el suicidio es la mejor manera de cumplir un destino tan trágico?...
la foto del tipo, mostraba un rostro deformado, estaba enfermo de la vida.

el precio

El precio de conocerse es que a veces hay que saber desconocerse.
Es decir perderse.

Los poetas muertos

A los poetas les gusta andar enseñando sus heridas. Les gusta provocar a los vouyeristas del dolor ajeno -siempre ajeno-. A los poetas les gusta saber morir y resucitarse en sus letras -aunque algunos no regresan jamás-. Amar a un poeta no es fácil, estar a su lado duele. Puerco espín amoroso. A los poetas les gusta anunciar su muerte, la muerte mejor diseñada, la más elegante como el Tristán neoyorquino que quemó toda su obra antes de suicidarse -argumentando que la muerte elegante es la mejor obra de arte-. Los poetas nunca estarán conformes. A los poetas no les basta una buena intención, un te amo pobre -sus "te amos" son radicales", los poetas no ven el mundo como los demás, le levantan la falda a esa jovencita que es la vida. Han visto lo más oscuro, lo más sórdido, lo más miserable a través de sus cuerpos y aún así siguen creyendo que hay tanta belleza que vale la pena vivir. Cuando no pasa eso, morir es la mejor de las cartas bajo la manga. Los poetas no siempre escriben con letras, los poetas no siempre usan lenguajes organizados para ser interpretados. Los poetas a veces con un silencio dicen muchas cosas. A veces nadie los reconoce, nadie los ve. Los poetas son invisibles, así ven mejor. Los poetas siempre se están yendo pero terminan quedándose. Aunque nadie les crea.
Un poeta es la criatura más frágil. La más poderosa al usar las palabras como espada de dos filos. La más olvidable de todas.
Un poeta huye de su propia fatalidad, pero el veneno lo trae consigo a donde quiera que va. Y lo alcanza.

miedo a leerme

Ahora mis letras se sienten tiranas y amenazantes. Les temes. Temes lo que dirán o lo que te hagan sentir. Lo que sea.
He escrito tanta inutil cosa que al final resultan ser como polaroids, fotografías instantáneas de mi desasosiego, de mis miedos, de mi angustia y de mi demanda. NUnca fui tan necio, quizá por que nunca en mi vida supe lo que realmente quería. Ahora sí y te da miedo saber que tú eres lo que quiero. Pero siempre pides paciencia. Allá en el lugar donde se omiten las palabras, sabes que tienes todo el tiempo del mundo por que mi amor es incondicional. Aqui igual, pero siempre quedará registrado el proceso.
La letras piden, las letras dan. La letras quitan y regalan.

Que no me leas dice mucho de cómo me quieres ver, cómo me has visto. Lees sólo la superficie inofensiva, la epidérmica imagen sosegada y cómoda de alguien que entra y sale de tu vida conforme a un horario, cómo teatro de revista me siento a veces un intermedio y el número de salida. Leerme resulta incómodo.
Aquí, se desarrolla también una mirada sobre ti, sobre mi, sobre la vida en sí. Evitar ver esto es evitar, como siempre, mi lado oscuro, mi lado crítico, mi lado demandante, si, pero mi lado de creciemiento y mi lado ácido. Aqui también crezco, maduro y soy. También soy esto y aún en todo esto te amo y decirlo me fortalece. Me hace más consciente de lo que gano y pierdo al amarte como te amo. Aqui, soy más visceral y lúcido, más agudo y más frágil al tiempo.
NO verme aquí, es la metáfora más reciente. Siempre has querido ver sólo una dimensión de mi. Te cansa lo complejo. Sé que te gustará siempre mi la versión de mi más cómoda, la que requiera de menor esfuerzo.

Sé por que decidiste no estar ahí. Sé por que decidiste muchas cosas.
Lo sé y duele.

el estante

Sé que ella nunca hará alguna locura por amor. Hará algo que sea perfectamente planeado, sin riesgos y que le permita estar en equilibrio.
Amamos distinto. Aunque sé que me ama a su manera. En su autista manera.
Sé que se cumpliran sus propios plazos y bajo sus propias reglas ese universo que es ella engendra sus propios límites y sus propios milagros. Sé que me ama a su manera.
Sé que ella dará ese paso cuando todo lo demás ocupe su lugar...inlcuyendome a mi, como partícula que debe tener un órden. Siempre la he visto cómo acomoda toda su vida, cómo ordena minuciosamente todo, para sentarse y al fin, entonces, disfrutar. Ella siempre pide tiempo. Ella no decide, ella acomoda.
Antes de mi hay muchas otras cosas y por eso este amor es más elástico y adaptable. Lo demás estuvo antes.
Qué es el tiempo junto a ella??...un estante para acomodar la vida.

Despierta

Despierta!!!!!
Despierta!!!!!
Despierta al sueño en el que todo un mundo juega a ser real.
Despierta, la realidad no existe...es tan sólo una ilusión que se nos acomoda. Ese grillete invisible que nos otorga la convicción de un sacerdote. Un sacerdote de nuestra propia inquisición.
Despierta, por Dios!!!
Deja de ver con el corazón cerrado y los ojos abiertos.
Despierta y deja de ser el miope de tus sueños...a la realidad o la cambias o te cambia y siempre, esto último, es devorándote.
Despierta. O acaso no eres capáz de hacer nada por amor???
Despierta, da ese paso...después, depsués será demasiado tarde.
Despierta que vale la pena, hay tanta belleza alrededor...despréndete de tus certezas. Despierta que la libertad sólo existe si no hay leyes físicas, que la libertad sólo existe si no es de nadie, que la libertad existe cuando te pierdes en ella y dejas de buscarla -como ese galgo estúpidamente velóz tras una liebre imaginaria-.
Despierta. NO te afanes por seguir el sueño colectivo. Invéntante tu propio sueño y vive en él...habítalo y que nadie más te juzgue.
Despierta, carajo!!!...despierta que la felicidad no te la van a dar aquellos a los que quieres agradar...despierta que no quiero ser ellos.
Despierta, aunque eso implique morir a una vida y nacer en otra.
Despierta, que la vida es un parpadeo.
Despierta carajo.

las riendas de una sonrisa

Algo me hace pensar que el cansancio es una forma de ser, no una situación ni un estado.
De niño y ahora atravesar paredes puede ser el acto suprahumano más impactante. Yo creo que la mejor de las proezas es poder decidir -a cabalidad cósmica, por supuesto- vivir con la energía suficiente como para no dejar ir el más mínimo pretexto para estar felices. ¿Romántico?...sí, definitivamente. Nada mejor que tener las riendas de nuestros tozudos estados de ánimo.
Habría que dejar de ser las víctimas de nuestras propias circunstancias. Trascenderlas es tener potestad sobre ellas.
Saberlas cabalgar.

el caño de las ilusiones rotas

Antes escribía y si no me gustaba arrancaba la hoja y contribuía al oficio de llenura de un bote de basura.
Hoy simplemente le doy "publish post" y siento la misma benévola bendición que cuando tiro de la perilla en el excusado.
Si yo no escribo más que para sobrevivirme.

y ya...

Y bueno...escribir en este blogger es como sentarme a convivir conmigo mismo. A veces me doy cuenta de que soy como una versión de mi mismo, pero más demandante; otras simplemente tengo una conversación nada fructífera y hasta cierto punto pueril (qué no lo es después de todo). Ante todo esto lo que resta es despedir este día y esperar otro (que es el mismo perro que se va ahora, pero de otra raza) y yo me voy con estos dedos que arañan lo que quedó en el fondo de mi nostalgia. Ahora, como titino, meto mi ocrazón a sus estuche por que mañana continuaré con ese oficio de poeta ventríluco que me ha venido bien últimamente. Me meto al baúl con todo y todo con esa desfachatez del heroe que quiere ser recordado al otro día. Sellaré esta noche con el mismo deseo de todas mis noches y cierro mis ojos pensando que en algún lugar de mi quedó alguna metáfora pura sin cabalgar. Soñar es buscar dentro de nosotros.
Me dejo, los dejo. Que ahora iré a entintar la expresión. Que ahora dejo de ser letra.
abur...

huevos al gusto

y si en lugar de pedir unos "huevos al gusto", uno se refiriera así del corazón que quiere para el inicio de su día...me imagino algo así como: "Empecé con un corazón tibio, luego un corazón revuelto (con jamón) y ahora que escribo, a estas altas horas de la noche) me doy cuenta que fue simplemente un corazón estrellado".
Lo que le dicen a uno las cartas de los restaurantes.
Sabiduria de sobremesa, pues.

Lacan cotidiano

Amar es dar lo que no tienes a alguien que no lo necesita...o que no está.

aclaración

Si no me he ido, aunque parezca que no estoy después que estuve.
O será, más bien, que lo que pasa es que no termino de llegar.
A trescientos ochenta y tantos posts de distancia, no he llegado a saber si estoy cumpliendo con esa maravillosa profecía de cantina (o en mi caso real, de ocio) de no hay que llegar primero, sino "hay que saber llegar" o lo que es lo mismo: "Próximamente en su tiempo-libre favorito".
(la verdad me doy ternura cuando me imagino a miles de personas esperando mi próximo post...insisto. Nadie sabe para quién escribe)

Suelo

Suelo hablar de lo que me pasa. Pero dijera Borges, si los libros retrataran lo cotidiano de los personajes tendría que ser una novela o un cuento sumamente aburrido, tedioso y terriblemente identificable - por no decir parecido al tedio del que decide buscar en un libro lo que no encuentra en su vida. En todo caso el que escribe le da un sazón de extraordinario...digo, para que sepa.
Pero bueno, no he sido un buen publicista de mi vida ultimamente. En todo caso lo que me ha tocado es aprender a contemplar el tedio sucesivo de una hora desgajada - en cristiano: el segundero llega a calar-. Hablo de lo que me pasa y de lo que no me pasa. De ésto último me reservo el derecho de admisión a las abrigadas esperanzas de mantenerme en el más franco de los anonimatos. Saber que hoy fui feliz, pero que pude haberlo sido más, la ambición del hedonistas-. En el primero -es decir en lo que me pasa- obviamente declararme real -con todo lo que ésto implica-, por tener tantos errores -bonita forma de demostrar mi identidad material- y por aceptar con todos mis sentidos rendidos que hoy me conmovió ver a una pareja de viejos tomados de la mano, ver cómo un niño se dormía en el metrobus y sentir como mi risa se estiraba como el hilo de baba que le brotaba a ese inocente -en su debut de humorismo involuntario- o de la luna grandotota como la canción de chava flores que, una vez más, me anuncia que no soy hombre lobo y que permaneceré lampiño hasta que se me olvide que tengo piel que cubrir; o también de tu mirada de niña y de darme cuenta de que me gusta ver como -al final del día- no te desvistes hasta llegar a tu casa, de ver cómo desabotonas la coraza de adulto contemporáneo cuando nos empezamos a ver de lejos y te borta una niña que tiene una mirada llenita de vida...y sí, supongo que eso no es más importante, oportuno y relevante que decir que pude establecer contacto con un ser extraterrestre o que vi a un fantasma. Pero a mi me basta para acostarme convencido que hoy estuve vivo. Que valió la pena levantarse -aun sin pisar con el píe derecho- y que valió la pena darle trabajo a los sentidos y al corazón. No sé si valga de algo, pero hoy me sentí privilegiado de ser testigo de estos milagros, saber que en medio de todo esto, de todo lo que se ha escrito o no: Yo lo vi.
(algunos ven gnomos y magos en escobas tipo ferrari...yo vi a la mujer de mi vida en una imagen que no olvidaré)

pasos

Decía mi abuela - que en paz descanse- que al morir uno tiene que ir a recogerse en los pasos que dió por la vida. Y cuando me pongo a pensar en todos los pasos que tendré que ir a recoger cuando me vaya de esta vida sinceramente me da cierto pavor. Acaso habrá que responder por aquellos pasos perdidos, los pasos en falso o pero aún los "malos pasos". ¿Acaso los muertos son caminantes sempieternos?. O es que en realidad no son los pasos los que recogemos, sino los retazos de vida que se anidan en ese rastro que solemos llamar huella.
Prefiero quedarme con la idea de que las huellas son lo que finalmente quedan depsués de nuestros pasos y que de ellas se dibuja la constelación de lo que somos sin cuerpo. De lo que somos cuando decidimos no quedarnos quietos.
Si te paras, te mueres.

pneuma

Ir pagando la vida a cuotas -pagos chiquitos- y ponerse al corriente. ¿Quién terminará con un saldo en ceros?.
El amor es un adiós que no termina.

buenas noche, noche

me voy...
dormir, quitarnos la camisa, el pantalón, la sonrisa, el gesto, la búsqueda, el deseo, sacudiéndonos la migas de la esperanza.
me voy a mi muerte chiquita.
deseando soñar que no te vas de mi vida, que terminamos lo que empezamos.
deseando que mañana nos pase un milagro
deseando hacerte feliz
me voy llevandote en mis venas, en mi mirada, en este corazón tan terco.
me voy a cobijar la sed de este desierto sin ti.
tú no entiendes nada. cada noche que paso sin ti, duele.

a las escondidas

Cuando juego a las escondidas con la soledad - y ella cuenta por supuesto- me le escapo tan lejos que creo que nunca me encontrará. Pero tiene un olfato la desgraciada que termina sorprendiéndome y, por supuesto, me encuentra.

Ahora me toca buscarla a ella - contándo por supuesto- y sé dónde encontrarla...pero fingiré que paso de largo.

En todo, casi en todo todo he fallado...menos ahí, en ese pequeño espacio del no juicio que es, precisamente, el lugar donde me sobrevivo: la ilusión.

a mi niño

NO dejar nacer un sueño. Ese fue mi crimen, no sé cuántas generaciones tendrán que cargar con este peso. Yo quisiera cargar todo eso de una sola vez. Hoy, me hubiera gustado correr contigo y enseñarte el nuevo corazón que ando estrenando. Parecido al que seguramente tu hubieses podido tener.
Te deje abandonado y noluche por ti. NO pude poner el limite de sueño e ilusión entre tu y yo. Hoy sé que paré en seco un milagro que sólo hubiera sido cuenstión de tiempo, estabas completamente solo e indefenso, sin poder decir lo que querías cuanod sentiste que decidíamos que no teníamos lo que creíamos que merecías. Y qué sabiamos nosotros de lo que querias, por Dios???. Y te dejé con todo y mis sueños. Con todas mis ganas de vivir.
Los peores errores son los que no se ven inmediatamente, si no los que se cargan invisiblemente y que carcomen lentamente toda ilusión. Eso lo hubieses escuchado de mi voz.
Tantas cosas que no pude enseñarte.

Lo siento Sebastian, por no ayudarte a cumplir tu destino, por no defenderte, por no protegerte, por no hacer el máximo esfuerzo por ti. Estaba feliz por tu llegada y al mismo tiempo me sentía culpable. Aunque no estabas en mi te presentía, pero sé que aunque yo pensaba que no estaba preparado nunca te pude preguntar. Y sé que lo más bello de mi estaba en ti, como también de tu mamá y sé que nos hubieras alumbrado y nos hubieras dado fuerzas, por que eras un soñador, un ser de luz. Hubieses tenido toda la dulzura de tu madre, su pasión, sus ojos, su pelo.
Me averguenzo de nos ser para ti lo que yo hubiera deseado que fueran para mi. Sentirme vivo sin tu perdón es una ofensa. Pero sé que me perdonas por que eres luz y pronto estaré contigo.
Si no pudiste crecer aqui en este mundo externo, lleno de dolor. Crece aqui dentro de mi en lo que escribo, en lo que sueño, en todo lo que toque estarás tú, en este corazón que a veces, sólo a veces, se parece a ese mundo al que querías llegar.
Nunca fuiste una casualidad. Fuiste una decisión aún hasta al final. Te hubieras dado cuenta de es poder inmenso que es la decisión. Dios, con quien estas, creó este universo por una decisión, por unas palabras. Y son estas palabras las que te hablan aunque no las leas, las estoy pronunciando.
Tu ocupas el lugar de mis sueños, desde siempre te desee, anhelé enseñarte cosas, lo poco o mucho que sé. Naciste de un amor que también estaba naciendo. Pero fui tan débil que no supe defenderte. Tu me ibas a hacer cerrar mi ciclo, arrebatar esa promesa. Tu llegada hubiese desencadenado una transformación que igual la gente de ahora no alcanzará a ver jamás. PARTE DE MI SE FUE CONTIGO a no sé dónde. No sabes lo que hubiera dado tan sólo por verte crecer.
Me gustaría que vieras con buenos ojos lo qe ahora estoy haciendo en mi corazón, en el que habitas. Siempre estarás en mi corazón.
te amo mucho y espero me perdones.

tu papá

y volver, volver, volver

Y podría volver
Si no me siento satisfecho
Con lo que he aprendido
Al haber muerto.

NO será una ranchera, pero igual sirve para cortarse las venas.

Esa estúpida susceptibilidad melodramática que tenemos los mexicanos...me encanta!!!

Olvidar es asesinar.
he conocido mis etapas de sangre fría.
el sonido inevitable y lento de alguien que nos está olvidando. El alma se asusta y no la abrazamos.
Olvido, es la muerte del alma.

mi problema

mi problema es saber que existes. Y no contentarme con absolutamente nada para aliviar estas ganas de existir junto a ti.
mi problema es pensarte aunque no lo decida. Y no saber dónde poner tu sonrisa en mi alma.
mi problema es no saber porque todo tiene que see tan planeado.
cierto, tienes un público y antes que otros telones...te debes a él.
Yo me escindo tras bambalinas. Y espero tu cansancio que es lo único que me puedes dar.

acta

Antes de que me convierta en una persona normal (con todos los aditamentos para ser una persona estable) quisiera decir algo: Que quede sentado en el acta que hay algo en mi que no se rendirá jamás. Que sigo buscando. Que sigo creyendo que uno puede vivir y morir por sus sueños. Que quiero terminar mi vida pensando que nunca hubo algo que no intenté.
Ahora sí pueden despojarme de lo que quieran, lo que es mío no me lo quitarán.

Releyendo a Charles Bukowski

No soy Shakespeare
pero puede ser que algún día ya no escriba más,
abstractos o de los otros.
Siempre habrá dinero y putas y borrachos
hasta que caiga la última bomba,
pero como dijo Dios,
cruzándose de piernas:
veo que he creado muchos poetas pero no mucha poesía.

situación

La soledad es una sed que la ilusión no satisface.

atte. el dromedario de la ilusión

Hoy no sé si estoy vivo.
Pueden pellizcarme, sólo para comprobar que sigo atrapado en este instante.
Hoy no sé si alguien me está pensando.

vicio

Estoy en busca de empleo.
Diría mi madre: la ociosidad es la madre de todos los vicios.
Debo confesar que he desarrollado el vicio de escribir, de quebrantarme y de editarme yo solito.
Estoy, diría, económicamente pasivo. Emocionalmente activo.
Ya, lo veo venir. Estaré dando lo mejor de mi en algún lugar donde requieran mis servicios.

duda

No lo sé. Ahora mismo lo estoy dudando. Darme una oportunidad de fallar, otra vez, es un lujo. La vida es un riesgo, y que como fuego calienta hasta ese que sólo quiere ver para no quemarse.
La duda, que terrible motor para un corazón errante.

breve diccionario de la nada

NO hay nada más cruel que darse cuenta de cómo y por qué nos aman los que dicen que nos aman.
El amor no es real en sus definiciones, pero si en sus consecuencias.

corazón roto

Hace tiempo escribía que me daba miedo terminar viviendo como el resto de los demás: asumiendo que todo ya lo hemos perdido.
Para donde quiera que mires encontrarás un corazón roto. Yo creo que ese fue el peor de los castigos que estamos cargando como humanidad (el karma humano) ese síndrome de que aunque se nos rompa el corazón, no morimos.
Y es tan paradójico: Cada vez que veas una pareja caminando, piensa cuántos corazones tuvieron que ser rotos y sacrificados para que dos caminen con una sonrisa de la cual brotan nubes.
Hace tiempo veía una película en la que caían fulminados todos aquellos a los que les rompieron el corazón. Y la muerte era tan fulminante que había cadáveres por todos lados. No me imagino la cantidad de hombres, mujeres, niños y ancianos que estuvieran muertos a lo largo y ancho de toda la ciudad. Sería impresionante.
Pero también sé - lo leí en un graffiti de Dios- que el perdón resucita.
Cuántas veces hemos muerto???
Cuántas veces hemos vuelto a vivir???

prisa

Y a mis 31 años, se me ha pedido que sea paciente. Hasta que todo esté perfecto, sin ningun riesgo, sin ningún miedo...hasta ese entonces estaré listo.
Sólo en la tumba o en la urna estaré en silencio y sin pedir lo que creo que puedo dar.
Ahora, que siento que mi vida se está yendo más rápido, no puedo ir tan despacio.

kafka en positivo

En la medida de que fui perdiendo todo fui ganándome a mi. Sabrá Dios en que me esté conviertiendo. El corazón ya tiene estrías, el alma sufre agitaciones, el espíritu está engendrando nuevas miradas y nuevos gestos.
Si bien es cierto que kafka anunciaba la imagen interior de la transformación humana, sabemos que no siempre las evoluciones son agradables. Pasar de un estado a otro, teneindo los mismos átomos no es fácil. Nada se crea ni se destruye, sólo se transforma.
Me he ido asegurando de no perder algún elemento que me haga recordarme tal como seré.
Pronto. Seré otra persona que ame mejor lo que nació para amar.

oasis...

Los oasis son siempre espejismos, dice la canción de Guerra. Los oasis son un engaño misericorde, para aliviar al hombre que es absorvido por el desierto.
Cuando uno quiere no siempre lo quieren, cuando uno busca no siempre es buscado. Esos son los oasis...la ilusión que avisa la muerte.

Lección de física

Una palabra está hecha de lo mismo que una silla.
Los átomos de Dios.

ex libris

Hay veces que me siento un libro en una repisa esperando ser leído (como ese libro que no es tan bueno y que pide que le avancen a los capitulos posteriores)rogándo que le toque un lector que encuentre algo en mi. Estar en su cabecera. Algo que permita seguir abriendo mi corazón de par en par, de hoja en hoja.
Qué bien se siente ser leído!!!
Como libro -ese objeto-, no sé a ciencia cierta qué escribieron en mi (un libro no sabe leer)...en todo caso la mirada del libro es hacia el lector, no hacia sus propias letras. O hacia su entorno. Como libro, tampoco sabe el final de la historia que contiene (dichosos los que saben que tipo de historia están contando) y como tal no sabe cuando terminaran con él, cuando lo irán a guardar otra vez. Un lirbo no escoge estar entre unas manos y unos ojos. Hasta este momento no sé de un libro que se cierre solito al no ser leído correctamente -la biblia y corán estarían cerrados de por vida-.
Pero me queda la esperanza de ser, como en ese viejo cementerio de libros olvidados, uno de tantos libros que quiera ser cuidado y releído con nuevos ojos, aunque sean los mismos. Escoger un corazón y una mirada buena.
Como libro sé que las letras que me hacen no las escribí yo. Pero me siento responsable de las emociones que puedo provocar.
Como un libro seré tan prescindible como olvidable. Tan puerilmente fugáz.

(cómo quisiera saber si me han hojeado o me han leido)

xuixa

Y pensar que tengo un espacio y estoy aquí amontonado junto a mis libros y mis discos - mi módico paraíso objetual-. Y pensar que soy de alguien y ese alguien decide probarme en dosis -como todo medicamento, existe la desconfianza de la sobredosis y los efectos secundarios, en todo caso yo sería el primero en exigir que me consumieran con receta médica-.
Y pensar que estoy loco y algunas de mis ideas, algunas caricias y algunas palabras mueren con este día. Y mañana me brotará espero una nueva locura o una nueva cordura, nadie sabe eso.
y a dónde se van todas las palabras no dichas????...diganmelo por favor.

Soledad

Me he dado cuenta de que escribo cuando me siento tremendamente solo. Y sin menospreciar a las musas que me hacen querer crear alguna rebaba expresiva, sé a ciencia cierta que el estado para crear es esa coyuntural conciencia intinerante de la soledad.
Me he dado cuenta de que me hago un gas después de hacerme lágrima. Y me reagrupo en palabras.

hacerlo todo bien hecho

alguien me dijo alguna vez que sólo lo artificial es perfecto...esperar que todo esté bien puede terminar por ocupar el principal espacio que le reservamos a la sorpresa y al asombro, es decir a lo imprevisto, es decir al pequeño caos que engendra toda posibilidad, es decir a la vida.

un paso al frente

cuando alguien da un paso, pasan dos cosas. O se aleja de los que se quedan atrás en la fila o se acerca al punto d eno retorno. En ésta última opción lo que queda al filo del sosiego, es un precipicio donde no queda otra cosa que volar. Imágina esa escena: al grito de "un paso al frente"...simplemente es el principio para empezar a dejar de ser los mismos.
De ser rastreros erectos, nos volvemos aves con la mirada afilada. (o un anfibio supersónico)

Se da o no se da y punto.

talento sin pasión

...y qué decir de esa gente que es sumamente talentosa y que omite la posibilidad de la pasión. Es cómo presenciar un auto de carreras en exhibición, como ver un paisaje por televisión, como ver un violín en su estuche, como ver a un león enjaulado, como ver un libro cerrado.
Lo paradójicamente triste es que la gente con talento y pasión andan en movimiento que no los alcanzas a ver. Colibríes que recolectan la poca esperanza que nos queda.
insisto que la peor de las pobrezas es la espiritual.

circo, maroma y sin teatro

el colmo de un cirquero - en su mala suerte- sería, dijera Sabina...que pusiera un circo y le crecieran los enanos.

tengo

tengo 110 razones para presumir un lienzo a manera de espacio. NO tengo nada todavía más que le certeza de que nunca es demasiado tarde para volver a empezar.