en construcción

en acción dubitativa, meditativa y extremadamente configurativa....disculpe las molestias que esto le ocasiona: aprehendiendo para ver si todo, hasta la mínima tiene sentido.
armándose, leyendo y levantándose.

lo que merezco

es justamente eso: todo lo que soñé

ambición retrospectada

Estoy cansado de pedir una sóla cosa todo el tiempo....
ahora pediré todas las cosas que deseo en le corazón de una sóla vez...
comprobaré si nací para estar solo y soñando.

...quiero una promesa, la utopía para tomar mi espada, mi estandarte...es mucho pedir??? lo implacable de una fecha, un sí total, no tienes eso para mi???...qué más noble acto de amor que regalarme un sueño!!!!

verdad de perogrullo

Es esta lacerante tentación a existir...estas ganas de saber cómo resolver el misterio de tu mirada triste, de tus silencios apabullantes...este acertijo nocturno que como respuesta desnuda el anhelo que amanezcas a mi lado cada mañana (sin desayunar y desayunado...con jugo de naranja fresca por favor!!!)...esta confusión geográfica de saber que hay una luna y que la vemos desde distintos lugares tú y yo...esta desorientación desgarbada de perderme en esta ciudad de soledades y de no saber cómo llegue a casa en piloto automático...esta sensación de sentirme extraño en mi propia casa...ay, angelito mio, la ciudad es tan grande cuando se ama a un habitante -habitanta, musa de xochimilco, la felicidad puede ser tan burocráticamente simple como compartir un código postal o salir de la misma puerta por la mañana-.

(creo que nunca había sido tan necio...)

indigente...sin agravios de autoestima

Imagínate que soy un indigente que te topas en una calle. No sólo mis ojos te dicen que tengo hambre, sino la bolsa de la comida que pediste para llevar -ya sin hambre claro-. Imagínate que yo no sé nada.
Dame eso que tu sabes que puedes darme, que yo sé que puedes darme pero que tengo una inmensa pena de pedirtelo. Y dancemos en la suposiciones de que con esa bolsita salvamos al mundo.
El mundo que se hace entre los dos.
Sálvame...

noticia de último momento

Mi eva - cuyo nombre artístico es Aline, musa intinerante y humana a veces - y yo hemos decidido volver a montar el númerito. Le pondremos paraiso. Omitiremos el árbol y adoptaremos un gato en lugar de serpiente.
UN BUEN PRINCIPIO ES MEDIR EL PARAISO POR METROS CUADRADOS NO?
Un microondas estará bien.

...gracias a este blogger... que me ha dado tanto...

condescendencia

Y pensar - puede sonar cómico - que creo firmemente que aún no soy un caso perdido.

Y da miedo el miedo que da

Miedo de ver una patrulla policial detenerse frente a la casa.
Miedo de quedarme dormido durante la noche.
Miedo de no poder dormir.
Miedo de que el pasado regrese.
Miedo de que el presente tome vuelo.
Miedo del teléfono que suena en el silencio de la noche muerta.
Miedo a las tormentas eléctricas.
Miedo de la mujer de servicio que tiene una cicatriz en la mejilla.
Miedo a los perros aunque me digan que no muerden.
¡Miedo a la ansiedad!
Miedo a tener que identificar el cuerpo de un amigo muerto.
Miedo de quedarme sin dinero.
Miedo de tener mucho, aunque sea difícil de creer.
Miedo a los perfiles psicológicos.
Miedo a llegar tarde y de llegar antes que cualquiera.
Miedo a ver la escritura de mis hijos en la cubierta de un sobre.
Miedo a verlos morir antes que yo, y me sienta culpable.
Miedo a tener que vivir con mi madre durante su vejez, y la mía.
Miedo a la confusión.
Miedo a que este día termine con una nota triste.
Miedo a despertarme y ver que te has ido.
Miedo a no amar y miedo a no amar demasiado.
Miedo a que lo que ame sea letal para aquellos que amo.
Miedo a la muerte.
Miedo a vivir demasiado tiempo.
Miedo a la muerte.
Ya dije eso.
Miedo a perderte.
Ya dije eso.

Thanks Raymond Carver

Caminante

Él tomo su decisión de caminar un día. Y no paró. Sus piernas fueron el recuerdo en vida de unas alas que perdió en algún momento de su vida. Así como una ave vuela por instinto, sin haberse preguntado antes si puede o no. Él empezó a caminar y nunca, nunca llegó a ningún lado -como se lo preguntarían todos aquellos que caminan para llegar a alguna parte- la tierra se le escapaba a cada paso, empujó el universo mientras avanzaba. Y simplemente un día desapareció. Dicen que el viento lo desintegraba mientras avanzaba, otros dicen que tomo un camino al que nadie se atrevió a tomar. Yo prefiero verlo caminando.
Y si ésto no te provoca salir corriendo tras tu vida, entonces espera sentado a que llegue la vida que te toca. Y asumela para ser feliz.

mi lugar soy yo

Mi lugar soy yo, soy un susurro, soy luz, soy vida, soy ala con vuelo y sin él, mi tiempo es la memoria, mi deseo el futuro...mí oráculo el asombro, mi realidad la danza de la certeza y la búsqueda. Soy libertad porque nunca la he deseado. Cómo el viento quiso ser árbol??? y si, aún lo deseo con el alma...la naturaleza y el deseo...el deseo es antinatura...y sin embargo el deseo ha hecho girar este mundo. MI lugar soy yo, mi materia prima mis ideas, mis regalos las letras y mi nacimiento eterno de llegar a la esquina donde he de descansar, donde habré de romperme y ser semilla, donde habré de morir para ser un grano de mostaza.
Mi lugar soy yo, como esa tortuga, llevo mi casa donde voy yo.

libertad bajo palabra

A nadie le quiero hacer daño con creer lo que creo. Seré puntual aún cuando no crea en los relojes, daré un fuerte abrazo de cumpleaños aún cuando no piense definitivamente en una fecha, daré lo mejor de mi para ser un canal de alguna luz que me ha llamado a contagiar, quiero estar bien otra vez para darme entero, aunque sea por unos segundos en una conversación o una sonrisa e irme caminando con mis ideas acompañantes. Levantarse y resplandecer, no es eso lo que nos piden...nos piden ser exitosos, equilibrados, buenos acompañantes, claros...porque no nos piden que seamos nosotros mismos y con todo eso florecer, aún con todo eso.
A nadie se culpe de mi vida, que si algo entiendo es que es lo único que tengo, es la responsabilidad de que esté - ella - a gusto en mi.

el parque y las miradas

A veces estoy acompañado, a veces acompaño. Pero siempre he buscado ese punto más allá en el que no implique sentirse inevitablemente solo. Me ha gustado mi soledad, me gusta pensarme y pensar cosas, ahí cuando todo eso pasa estar solo sirve, pero estar solo acompañado es como un estado ideal de contención. Sirve y significa. De niño pensaba que amar era estar más que acompañado, por que siempre estuve acompañado y ahora que estoy grande cuando decido eliminar las amenazas de acompañamiento entiendo que tengo sed de ser uno con otro, y no por que haya perdido mi individualidad, sino por que siento que la vida también nos lleva a este punto...hoy vi unos viejos en un parque (dicen que los parques son la síntesis de la civilización), sentados se veían tomados de la mano, dudo que se estuvieran contando algo. Tenían esa cara de saberlo todo. Y tenían una mirada que ningun libro me describió y ninguna película me mostró. Cómo algunos gestos humanos son tan comerciales no?. Ellos se estaban acompañando, sí, pero tenían algo más que no sé que era, su tiempo estaba congelado entre sus retinas abrazadas, la vida sucesiva ya no importaba. Acompañarse puede ser tan circunstancial, puede que muchos de los que ahora se acompañan busquen acompañar, lo provoquen, lo anhelen con toda el alma y ese algo ya no es simplemente tener a alguien que acompañar y que nos acompañe. De pronto dos amantes jóvenes son sorprendidos por la vida. Se cansaron de buscar y ven a lado...y se encuentran. Y creo que ahí en esas ganas, en ese intervalo entre el supuesto ya dado del acompañante -de estar ahí-, entre el no estar acompañado y acompañar, está ese verdadero misterio que me hizo sospechar en esos dos viejitos. Y yo quiero eso, nadie me ha visto así y no se si tenga que esperar varias décadas para admitir que vivimos también para que una mirada nos vea, y si...por una así vale la pena vivir buscando más que una compañía. El escaparate del poder estar solo pero acompañado o el estar completo y acompañado.
La grandielocuencia del depurar los sueños del alma y empezar a compañarse a uno mismo y entender la diferencia entre acompañar y compartirse.

temps

Tengo un tiempo que no me pertenece, hacia adelante, hacia atr'as. Un tiempo al que no llegaré. Un tiempo que no llega.

requiem por un día

Mi futuro y yo lloramos por un día. La muerte de un día no sólo se representa con un tache en un calendario cuando ya ha pasado- es la semejanza de una cruz en un cementerio por la muerte de un hombre-; la muerte de un día también sucede desde antes de que llegue -lo matamos antes de vivir-, por que un día existe desde que se piensa en él; la muerte de un día va más allá que 24 horas de un tiempo perdido, la muerte de un día es por que cuando uno piensa en ese día piensa en un tiempo soñado; más que los segundos combinados por latidos, está la sensación de querer vivir para disfrutar el tiempo que ofrece un día anhelado; más que por las acciones o por los sujetos y objetos que se habrán de dar cita en la coreografía del ser y estar, en el aqui y el ahora se tiene , ya, la nostalgia de no haber podido vivir ese día como se deseaba. Y duele no mirar a los ojos y dejar que nos mire ese día. Hoy murió definitivamente un día y habrá que enterrarlo, llorarlo y entrar en duelo, con él se va el sueño, la ilusión de esperar su amanecer y despedirlo en la noche -un día camina, respiera se mueve, se alegra, se pone triste y muere-; hoy, después de una agonía insoportable, este día terminará en una tumba de días, y sin poder darle una explicación da su último respiro y de por que ahora ya no llegará, terminará esa espera de verlo nacer con el sol y vivir y morir de causas naturales con la noche -esa era su razón de vida-. Por que un día esperado tiene una razón única de vida: cambiar los días que le seguirían, sino es sólo un día genérico, un día que buscará como perrito en una perrera, quién lo quiera adoptar. Hoy lo enterramos y le damos el honor que merece -en él se ponían un puñado de sueños- y le damos santa sepultura en el cementerio del "pudo haber sido"; hoy mi futuro y yo volvemos a perder la fe sobre las fechas. Despedimos alguna vez un 18 de octubre, despedimos un 12 de abril, un 24 de agosto, un 6 de mayo, un 2 de octubre, un 10 de diciembre y tantas fechas más que nos es imposible volver a creer en el tiempo y sus mediciones. Que despiadada esa sonrisa del calendario, esa mueca que se le dibuja al tiempo cuando requiere ser contado: los relojes, los calendarios ya no me sirven, me niego a vivir con base en ellos, tiro los calendarios, mis relojes serán de ahora en adelante una pulsera o un adorno que podré guardar como las mujeres guardan los anillos. Hoy murió un 25 de marzo. Y éste loco, junto a su futuro saben bien que no fue sólo una fecha, un devenir, un evento, un cruce en el tiempo. Y pensar que una decisión lo pudo haber salvado, pero como el oxigeno, no llego a tiempo y a´si tenía que ser. Murió la esperanza, murió la idea de que a partir de ahí la vida cambiaba, que los amaneceres serían distintos a partir de ese momento en el que ese día pudiera ponerse de pie. Era un promesa, un compromiso, una cita, era una certeza en medio de tanta y tanta incertidumbre, era el motor, el dead line de la soledad. Era algo que, desde acá, estaba basado en una verdad irrefutable, incorruptible, intacto en su naturaleza. Y hoy no queda más que la misma sensación vaga de que no hay nada seguro, de que los días podrán ir y venir y esa resignada idea de que la flecha del tiempo apunta siempre hacia la muerte. Ese día se convirtió en una consecuencia, una baja en la guerra de la conciencia, en un castigo totalmente merecido, en una fecha más que morirá y que me apresuraré en vivir y vagar cuando tenga que pasar por su ausencia, es decir por el hueco en la sucesión de días que desde ahora ya dejó -por que sin un dia muere, lo que desfila en la línea del tiempo es la ausencia de un día, un hueco que borra la sonrisa de querer amanecer-. Representa ahora la tristeza de convertirnos nuevamente en la antesala de una decisión, en borrar un camino y soñar una ruta. Hoy murió un 25 de marzo y no sé a quién carajos le importe, me importa a mi y a mi futuro. Lo borraré de mi vida y con él los días que se enumeren. NO hubo el valor para darle vida, no hubo la urgencia de dejarlo existir, dejarlo venir...con nuevas noticias, con la promesa de nuevos amaneceres. Hoy muere y con él parte de mi. NO sé porque siento que la vida se ha empeñado en no dejar vivir mis sueños, quién carajos se ha apropiado de los pequeños detalles que engendran mi esperanza, me niego y por eso no nnumeraré mis días...y me encabrona que yo no pueda decidir que los días vuelvan a ser una promesa escrita en un papel -por que para mi eso eran los calendarios- y firmada por la esperanza. Hoy confirmo mi autismo de calendarios, y empiezo a ver que otros días empiezan a morir uno a uno. Se despiden de mi y yo de ellos. El futuro no tiene tiempo.
Por favor un minuto de silencio por un día que se muere y con el todos los sueños que tuvieron su razón de ser, la vida que cambiaba después de ese día, se agazapa, se posterga por que he sido dictaminado como un lisiado de la verdad y las ganas de seguir esperándolo se extinguen junto a este texto. Moverse es lo que queda, olvidar las fechas, para qué son?, para que toda esa estúpida puesta en escena del número, si un número jamás ha descifrado la intensidad de nuestro anhelo o la cantidad de vida que podamos vivir en 24 horas. El día ya no nos agarrará desprevenidos, será nombrado por los instantes y bienvenido cuanod abramos los ojos o caminemos por él. Será medido por un amanecer afortunado y silencioso o sórdido y ruidoso; por una noche acompañado o en soledad, por que fuimos conmovidos o nos heló. Y se esperarán con el único nombre que me viene bien ponerles: lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo, lunes, martes, miércoles y así hasta que no tenga boca para anunciar su llegada a mi corazón y despedirlos con la mano de mi memoria.
Descanse en paz el 25 de marzo del 2006.

roce

incontenible...irreductible...que fabulosa la capacidad de sentirse vivo...
si la mujer que me rozó la mano y cruzó una mirada conmigo en el metrobus conociera mi corazón se pasmaría...se daría cuenta de que pertenezco a un hada, al vuelo de sus alas, al latido de su sonrisa...se pasmaría de saber cuánto amor me cabe en un corazón tan mortal como imperfecto.

si hoy fuera navidad, pediría un corazón para desenvolver. Y regalartelo otra vez hadita.

sabes?

sabes qué es lo que pasa cuando alguien es perdonado???
es liberado, sintetizado en una cicatríz da un primer paso. El resto es la verdedera historia del universo.
La posibilidad de ser redimido por amor.

SI...

SI PASAS POR AQUI, LEEME...PERO LEEME BIEN QUE ASÍ HACES QUE EXISTA, NO UN MOMENTO, NI LO QUE DURE TU LECTURA...UNA VIDA.
SI PASAS POR AQUÍ PARA VER MIS LADRIDOS O MI SILENCIO TELEFÓNICO, LEEME BIEN QUE ESTO ES PRODUCTO DE UNA HEMORRAGIA DE LETRAS Y DE LA DISTANCIA DE TU BOCA.
SI PASAS POR AQUÍ, LEEME QUE ERES LA PROTAGONISTA DE CASI TODOS MIS CUENTOS.

OG.

" Llorar a lágrima viva.
Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología,
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,
llorando.
Atravesar el África,
llorando.

Llorar como un cacuy,
como un cocodrilo...
si es verdad
que los cacuies y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.

Llorarlo todo,
pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz,
con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,
por la boca.

Llorar de amor,
de hastío,
de alegría.
Llorar de frac,
de flato, de flacura.
Llorar improvisando,
de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día! "

Oli, oli, oli....girondo

" Mi abuela -que no era tuerta- me decía:
Las mujeres cuestan demasiado trabajo o no valen la pena. ¡Puebla tu sueño con las que te gusten y serán tuyas mientras descansas!
No te limpies los dientes, por lo menos, con los sexos usados. Rehúye, dentro de lo posible, las enfermedades venéreas, pero si alguna vez necesitas optar entre un premio a la virtud y la sífilis, no trepides un solo instante:
¡El mercurio es mucho menos pesado que la abstinencia!
Cuando unas nalgas te sonrían, no se lo confíes ni a los gatos. Recuerda que nunca encontrarás un sitio mejor donde meter la lengua que tu propio bolsillo, y que vale más un sexo en la mano que cien volando.
Pero a mi abuela le gustaba contradecirse, y después de pedirme que le buscara los anteojos que tenía sobre la frente, agregaba con voz de daguerrotipo:
La vida -te lo digo por experiencia- es un largo embrutecimiento. Ya ves en el estado y en el estilo en que se encuentra tu pobre abuela. ¡Si no fuese por la esperanza de ver un poco mejor después de muerta!.
La costumbre nos teje, diariamente, una telaraña en las pupilas. Poco a poco nos aprisiona la sintaxis, el diccionario, y aunque los mosquitos vuelen tocando la corneta, carecemos del coraje de llamarlos arcángeles. Cuando una tía nos lleva de visita, saludamos a todo el mundo, pero tenemos verguenza de estrecharle la mano al señor gato, y más tarde, al sentir deseos de viajar, tomamos un boleto en una agencia de vapores, en vez de metamorfosear una silla en un transatlántico.
Por eso -aunque me creas completamente chocha- nunca me cansaré de repetirte que no debes renunciar ni a tu derecho de renunciar. El dolor de muelas, las estadísticas municipales, la utilización del aserrín, de la viruta y otros desperdicios, pueden proporcionarnos uyna satisfacción insospechada. Abre los brazos y no te niegues al clarinete, ni a las faltas de ortografía.
Confecciónate una nueva virginidad cada cinco minutos y escucha estos consejos como si te los diera una moldura, pues aunque la experiencia sea una enfermedad que ofrece tan poco peligro de contagio, no debes exponerte a que te influencie ni tan siquiera tu propia sombra. ¡La imitación ha prostituido hasta a los alfileres de corbata! "

un cliché...no, es Oliverio Girondo por donde se le quiera ver

" No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso si! - y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡ pierden el tiempo las que pretenden seducirme!
(...)
¡ Que delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando las estrellas! ¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer a una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando. "

con ganitas de viento

¿Un refugio? ¿Una barriga? ¿Un abrigo para esconderte cuando te ahoga la lluvia, o te parte el frío, o te voltea el viento? ¿Tenemos un espléndido pasado por delante? Para los navegantes con ganas de viento, la memoria es un puerto de partida.

señora mía, con usted: Eduardo Galeano

" Caminar es un peligro y respirar es una hazaña en las grandes ciudades del mundo al revés. Quien no está preso de la necesidad, está preso del miedo: unos no duermen por la ansiedad de tener las cosas que no tienen, y otros no duermen por el pánico de perder las cosas que tienen. El mundo al revés nos entrena para ver al prójimo como una amenaza y no como una promesa, nos reduce a la soledad y nos consuela con drogas químicas y con amigos cibernéticos. Estamos condenados a morirnos de hambre, a morirnos de miedo o a morirnos de aburrimiento, si es que alguna bala perdida no nos abrevia la existencia."

perdone las molestias que le ocasionamos...por ahora, no estoy vivo.

Cae el sol

Perdóname. No volverá a ocurrir.
Ahora quisiera
meditar, recogerme, olvidar: ser
hoja de olvido y soledad.
Hubiera sido necesario el viento
que esparce las escamas del otoño
con rumor y color.
Hubiera sido necesario el viento.
Hablo con humildad,
con la desilusión, la gratitud
de quien vivió de la limosna de la vida.
Con la tristeza de quien busca
una pobre verdad en que apoyarse y descansar.
La limosna fue hermosa -seres, sueños, sucesos, amor-,
don gratuito, porque nada merecí.

¡Y la verdad! ¡Y la verdad!
Buscada a golpes, en los seres,
hiriéndolos e hiriéndome;
hurgada en las palabras;
cavada en lo profundo de los hechos
-mínimos, gigantescos, qué más da:
después de todo, nadie sabe
qué es lo pequeño y qué lo enorme;
grande puede llamarse a una cereza
( "hoy se caen solas las cerezas",
me dijeron un día, y yo sé por qué fue ),
pequeño puede ser un monte,
el universo y el amor.

Se me había olvidado algo
que había sucedido.
Algo de lo que yo me arrepentía
o, tal vez, me jactaba.
Algo que debió ser de otra manera.
Algo que era importante
porque pertenecía a mi vida: era mi vida.
( Perdóname si considero importante mi vida:
es todo lo que tengo, lo que tuve;
hace ya mucho tiempo, yo la habría vivido
a oscuras, sin lengua, sin oídos, sin manos,
colgado en el vacío,
sin esperanza.)

Pero se me ha borrado
la historia ( la nostalgia )
y no tengo proyectos
para mañana, ni siquiera creo
que exista ese mañana ( la esperanza ).
Ando por el presente
y no vivo el presente
( la plenitud en el dolor y la alegría ).
Parezco un desterrado
que ha olvidado hasta el nombre de su patria,
su situación precisa, los caminos
que conducen a ella.
Perdóname que necesite
averiguar su sitio exacto.

Y cuando sepa dónde la perdí,
quiero ofrecerte mi destierro, lo que vale
tanto como la vida para mí, que es su sentido.
Y entonces, triste, pero firme,
perdóname, te ofreceré una vida
ya sin demonio ni alucinaciones.

quiero

quiero evitar enfrentarme a tu imagen cuando cierre los ojos esta noche, te añoro tanto. Quiero evitar esa sala inquisidora que me pregunta por que te hice daño. Quiero contar lobos en lugar de ovejas, quiero no pensar en lo patético que soy sin ti. quiero que esta noche pase sin que me de cuenta, sin que me duela...quiero desangrarme de tantas letras, que no me quede niguna en la yema de los dedos...quiero evitar esa cama, esos sueños, esta agonia, esta necesidad de paz.

salida

me voy a dormir, sabiendo que estoy incompleto, sabiendo que una parte de mi está buscándote. Sabiendo que mi cama ya no es mi cama, sino una sala de espera en una central en la que nunca sabré a que hora sale mi tren.

milagro

NO puedo dormir sin saber que duermes con mi mano en tu pecho que te diga con latidos imperceptibles cuanto te amo...no, eso es lo único que en este plano de realidad puedo desear. Esa es nuestra condición de amantes separados. Y no me acostumbro al hecho de saber que estás sola en una cama individual.
Ojalá el que amanezca junto a ti sepa entender ese milagro.

tengo

tengo mis letras y este corazón disperso
tengo mis sueños descalabrados y un curita
tengo un puñado de noches y mis estrellas olvidadizas
tengo mi música tatuada en mi alma
tengo una canción que no he cantado
tengo estas ganas de ser padre y ser astronauta
tengo una capa de superheroe y un pinguino marinela
tengo una foto tuya y una promesa rota
tengo una bola de cristal sin agua y una gnoma
tengo un nombre si es niño y mi dulzura si es niña
tengo todas mis fantasias con galletas y leche
tengo mis aventuras y mi vejéz
tengo un ramo de silencios y mis zapatos rojos
tengo mi sonrisa y mi piel lampiña
tengo mis apellidos y mis ojos chinos
tengo un amor imperfecto y mis dedos en tu espalda
tengo un perdón a la mano y un te amo despiadado
eso es lo que tengo

viajar..

salir de aqui, eso es lo que quiero. Viajar es seducirse. Como viajero sé que el paisaje soy yo mismo, que lo que conozca siempre estuvo dentro de mi...que sólo voy por mis pasos y mi mirada dispersa en lo que considero lo nunca antes visto. Que la gente que conozca, como viajero lo digo, estuvieron desde antes en mi corazón, que sólo los volveré a ver de otra forma. Europa me dará ese pretexto para verme desde otro lado. Caminaré por unas calles que alguien ya me describió, recobraré los sentidos que antes de nacer tuve al pasar por ahí. Tengo la certeza de que, si regreso, no volveré a ser el mismo. Y qué carajo!!!, nunca lo he sido.

ciencia ficción nocturna

una idea me invade...que escribo un post en este blogger y reciba un comentario inmediato, que se trate de mi mismo en otra dimensión, o de mi mismo en el futuro y que me diga que todo va a estar bien.
lo releo y se me enchina la piel.

cuando me duele el alma, escribir ayuda. Es como si tejiera una cobija que ayude a dormir algún anhelo insomne, inconforme y friolento. Describir es dejar de vivir por unos momentos, es escindirse y ser un espectador que da cuenta de su observación, observar es olvidarse de existir, dejar de estar ensimismado y crear una ruptura creativa. Escribir en todo caso es no ser por un momento. A veces ser es también no ser.

llamado

estos últimos días he llamado tanto a la muerte que temo que llegue cuando menos la necesite, cuando más feliz con la vida esté...pero de que viene, viene y más vale estar dispuesto a entender que el llamado empezó desde el día que nacimos, lenta o no, es inevitable.

sólo a veces...

A veces sospecho que cada post que empiezo a escribir será mi último post. Por eso a veces lo que escribo puede tener un remate substancioso, pero nunca me convence por que no he terminado de decir lo que quiero decir. Tal vez por eso los escritores estan tan inquietos por que nunca terminan de decir algo...pero yo no pretendo algo tan definitivo como esa aura de un escritor, comprometido con un editor y con un lector que nunca conocerá...yo atiendo más a un principio de trascendencia, un instinto de expresión natural, escribo por y para una mujer...una mujer que me duele y que me ha atravesado con su aroma, que ha domesticado mi estupidéz afectiva y que ha visto algo en mi que ni yo aún termino de entender, tal vez en eso consista parte de su misterio, en que no sé a ciencia cierta que está pasando por su cabeza y su corazón...por ella y para ella escribo y por eso sé lo que siento al querer perdurar con mis letras, por eso siento que siempre será la última vez que escribo cuando escribo; porque, curiosamente, cada día la amo como si fuera el último día para amar, como si me fuera a morir hoy -uno nunca sabe-...tal vez en eso consista la veracidad de nuestra promesa de amor, en amar como nunca y como nadie.
a veces sospecho que nunca dejaré de escribir...porque sigo angustiosamente enamorado de una mujer maravillosamente asombrosa.

noche y demonios

Hoy me asomo a mi lado oscuro, y es ácido, es sórdido...es.
Hoy me estremece darme cuenta de que la frontera de sombra se ha desbordado...mi luz está tomando fuerza, pero, mientras eso pasa, desfilan mis pesadillas, mi furia, mi dolor como un desfile de armas que quieren demostrar su poderío. Anhelo mi luz, pero hoy se han liberado mis más terribles miedos. Y han de ser libres por esta noche para que terminen con todo y cumplan con su parte en el ying yang personal.
Veo como ese lado oscuro devora lo que queda de mi corazón reciclable, pues habrá de florecer un corazón nuevo al amanacer...veo como disfruta sus últimos latidos, cómo entre sus garras arranca pedazos de sueño, de fantasía...veo como emerge también un nuevo ciclo que anuncia un nuevo corazón pujante pero que no olvida.
Hoy me asomo a mi lado oscuro como a un pozo de agua con profundidades inimaginables. Lanzo una piedra para saber cuán hondo es...y suena a lo lejos un "ay" en lugar de un "plack". Hoy me asomo a lo que no quiero ser, pero debo dejar salir de vez en cuando para que no se me olvide cuánta luz necesito para vivir, para alumbrarme y alumbrar. Como esa ciudad española, libero unos toros sedientos de sangre - a manera de demonios- que atraviesen mis ingenuas miradas sobre la vida. Sobrevivirán las más genuinas, las más veloces.
Hoy, sé que la noche será dura y hoy más que nunca deseo con toda mi alma sobrevivirme, resistir a la tentación y recibir el amanecer con el alivio de empezar todo de nuevo. La esperanza de nacer de nuevo.

celda

qué dolor saberse letal, saberse imperfecto para amar...no sé si un alacrán pudiese tener la conciencia humana para saberse peligroso y saberse no merecedor de tal belleza...que horror darse cuenta de la propia naturaleza, del instinto de fatalidad que decora nuestra tendencia dramática, de esa tendencia futil de cagarla siempre, de alejar a los que amamos y que locura reconocerse en el espejo de los demás como un ser despreciable. Ansiar nuestro fin, qué dolor...cómo quisiera que todas mis letras sobre esperanza me poseeyeran, regresaran a mi que yo fuese ese interlocutor estremecido, hoy más que nunca le pido a mis sueños que me rescaten - mis alas están congeladas- hoy le pido a los ángeles que vi en el metro que me toquen, que rehabiliten mis alas que se deshojan en lagrimas, hoy más que nunca necesito de un abrazo desinteresado - de aquél hombre que me pidió como limosna un abrazo en una central camionera-, la visita ingenua de un amigo que llega de lejos, la sonrisa fiel de un corazón redimido, la frase boomerang que le recé a un amigo o a un muerto, hoy quisiera todas las sonrisas de los mendigos que impotentemente ayudé, que un ciego que guié en el metro me lleve a donde sólo él sabe llegar, que esa anciana que vende artesanías me vuelva a decir "que Dios lo bendiga en su camino"...nada de eso regresa.
Hoy, simplemente tengo esa sensación del condenado a muerte que decide suicidarse horas antes de su ejecución, simplemente para que no lo maten.

estados de ánimo

Para ser un artista hay que ser un martir de la esperanza. Angustia y fatalidad han firmado la obra de cada artista, es la firma de la firma. Así como ese predicador que decía tener un aguijón en la carne y que a la larga se convirtió en el motor de su pasión, así el artista es herido en su vida, su corazón. Todo artista es una herida abierta.
Me niego rotundamente a ser un artista.

confesión

Estoy enfermo de mi. Una enfermedad silenciosa que no presentaba síntomas. Mi, que por mucho fue mi sistema inmunódepresivo, ahora se trastorna al punto de dejar pasar virus (mentiras) y bacterias (traumas) a mi organismo. Algo así como un sida espiritual. Soy positivo, una mentira me está matando y no hay nada que pueda evitar que mis sueños mueran bajo su expansiva voracidad. Quisiera estar muerto para no morir.

uno escribe

uno escribe para entenderse...para sobrevivirse, para querer ser, por que si se es no se escribe, para olvidarse de sí, para yuxtaponerse, para decirse diciendo, para proyectarse, para engaár al subconsciente, para distinguirse entre tanto gris, para reírse, para llorar, para perderse, para encontrarse, para soñarse, para aliviarse, para enfermarse, para borrarse, para dibujarse...para dejar de ser un garabato que Dios dejo en una hoja en blanco.

una mujer llamada esperanza

Alguién la vio??...alguién la ha visto??..andaba desnuda, felizmente autista. Andaba pensando en su amado, el porvenir. Dibujando círculos invisibles con sus dedos, andaba cantando. Alguien la vio jugando con unos niños, marcándolos con su polvo de utopía...danzando con unos ancianos una canción de despedida, dibujándoles una dulce sonrisa...andaba tripulando un suspiro que una jovencita proyecto en una ventana, andaba susurrándole nombres a una mujer embarazada, andaba describiéndole cosas a un ciego, andaba dándole opciones de sorpresa a un padre que acariciaba un juguete entre sus obreras manos...andaba por aqui...yo la vi. Si la ves, no le digas nada, no trates de vestirla, no trates de comprender lo que hace; actua frente a ella como si fuera perfectamente normal lo que hace, vela de reojo, no llames su atención. Sólo se tú, que si logras ser uno mismo con tu sueño más profundo ella se acercará a ti atraída por esa magia de querer ser lo inconcebible...sé tú y ella te acompañará...sé tú y ella te habitará. Sé tú, sé feliz.

sueño...

lo único que pido es que pueda estar junto a ti...qué murallas habrán de ser derribadas para volver a tocarte, qué miles de letras danzarán hipnotizadas por el asombro, qué cuartos oscuros tendré que alumbrar para encontrar a tu niño mago otra vez, en que estepas encontraré nuestro signo infinito, por que laberintos buscaré esa promesa que nos hicimos en una banca blanca, en qué lugares temibles volveré a enganchar ese unicornio-mirada que volaba por tu mente, de qué tierras lejanas te traeré al heroe que cabalgó junto a ti...cuánto más tendré que hundirme en mí mismo para rescatar al hombre que te buscó por eras...lo único que pido es que pueda volver a ti...tú, mi más maravilloso lugar. Mi hada, mi musa, mi todo.

NO Lo lograron...

a todos aquellos que habían pronosticado que todo terminaría y más aún, de una forma triste y atróz, se les comunica que no hemos dicho la última palabra, que no quede duda...habría que quemar todos las hojas en las que alguien ha escrito nuestros nombres, soñándonos...imáginando como nuestros pasos recorran esas calles llenas de historias, dos ancianos que como niños siguen trazando rutas en el cielo. La reconstrucción es posible, el daño no ha llegado ni a los huesos ni a los tuétanos. La palabra, esa espada de dos filos aún falta dar deslumbrar el primer sueño y las ganas. Un observador, el primero de todas las miradas habidas y por haber, nos ha puesto sus ojos y ha levantado su mano.
a todos los que desearon que la caminata se antojara perdida, se les comunica que aún no ha terminado...que incluso estamos empezando...una mano empieza a escribir y a dar nuevos trazos que más que palabras son sueños, esperanzas y nuevas miradas que nos vestirán en un paraíso desnudo. Los que se creyeron el susurro de una fatalidad abatible, los que creyeron que todo esto colapsaría de la manera más dolorosa, les puedo decir que lo único que lograron fue darle terminar un capítulo de una novela que no dejan de querer leer. Su condena es saber que esta historia no termina en dónde ellos creen. Faltan hojas y al final se perderán pensando que habrá un felíz de acuerdo a su oscuridad. Y no se necesita luz para leer estas letras, las letras -estas- alumbran un estupidéz prolongada. Esta historia es a prueba odios. Hoy es siempre y hoy no hay vuelta atrás. Hay algo más fuerte que todo esto y es el no quedar en deuda consigo mismo. Hay lago más fuerte que ésto: luz, simple y pura que borrará toda sonrisa sádica del que se sabe solo a leer una historia que nunca, por más que espíe de soslayo, podrá vivir como la viven estos personajes.
Enmudezcan. Esto sólo puede ser visto, a aprtir de hoy...por ojos que sepan dar y recibir luz.
Retírense al único lugar donde son valientes: la oscuridad.
lo lograron...
BENDITOS SEAN, AUNQUE LES DUELA...

la cita

" El horror de mi infancia era que yo sabia que se acercaba el tiempo en que debería renunciar a mis juegos y eso me parecía intolerable. Entonces resolví seguir jugando en secreto. "

James Barrie

una buena vida

amar tibiamente, es lo más seguro para no salir lastimados. ¿Quién quiere lastimarse en estos días, si hay toda una serie de productos que nos evitan todo tipo de dolor incluyendo el sicológico? y los hombres se esfuerzan vehementemente por hacer la vida menos sufrible o al menos más "buena"...el costo?? no importa, aunque esto implique dejar de sentir la vida. Y en el amor por que no hacer lo mismo, somos consumidores...debemos saber escoger bien. Buscate un buen marido, una buena mujer, conveniente, confiable, que no te meta en conflictos, que no te conmueva, que respete tu individualidad extrema (moriremos solos al fin y al cabo) que te amen sin pedir más que se conforme con lo que le puedes dar -ni más ni menos que el o ella hará lo mismo-, ni se te ocurra amar, que no te compliquen, que sea cordial y no te haga salir de ese equilibrio que te ha costado tanto lograr, que viva en tu misma zona, que se parezca tanto a ti y tu familia, que tenga un auto que se pueda presumir, que tus hijos se parezcan a lo que tu fuiste (es lo más seguro lo más conocido) y a lo que serás, búscate una casa con jardín, un perro que te recuerde que tan humano eres, buscate alguien que cumpla lo que prometa, que te lleve de vacaciones cada año, y te de algo "bonito" en tu cumpleaños y en cada aniversario -que no se le olvide- que cumpla todos los requisitos, que sea tan adorable que merezca cada noche que pases junto a esa persona, que logre acostumbrarse a ti y que aún así quiera quedarse, que pueda moverse y que no te lo impida, que te acompañe al super y no te apresure, que sea tan íntegro para ser digno de ti, tan unidimensional, tan alegre, tan sencillo, un buen esposo o esposa, un buen hombre o mujer, tan apegado a su familia que le enseñe a tus hijos a ser una persona arraigada, tan concentrado en su trabajo, que sea digno de ser el padre o la madre de tus hijos, que tenga los genes que hagan a tus hijos más bellos, más aceptados, el orgullo de sus abuelos, que tenga una chequera que te haga respirar tranquila, financiera y afectivamente transparente. Que sea tan digno de llamarte su pareja, que -pasado el tiempo- pueda verte con la misma mirada con la que te veía, que te acompañe a los festivales de los niños, que se un buen proveedor, que trabaje aunque no esté en casa, aunque casi no lo conozcas -para qué- que te deje en paz, que sólo cumpla con lo que dice que no hable y que no te incomode cuanod hay silencios, que vaya por ti a tu trabajo y puedan recorrer un trayecto en silencio esperando el semáforo en verde, que no te pese que deje de amarte y viceversa y que termine junto a ti, que se pague con sexo -la moneda invisible- que se aleje cuanod tu no estes con humor, que merezca el milagro de habitar junto a el o ella...ama tibiamente y que el compromiso y el deber termine mediando todo, incluyendo los sueños realizables, los más rentables, los más asequibles, los que se rigan bajo la ley del menor esfuerzo y el máximo beneficio. Ama tibiamente eso te garantizará que estés bien, que llegues al final de tus días y con un gesto agradecido digas: tuve una buena vida.

un mal proveedor

estadísticamente estoy en edad económica, activa, es decir laboral, es decir en edad de trabajar. Estadísticamente soy un mexicano más que debe sentirse afortunado de no estar en guerra y tolerando una política estúpida y la estupidéz hecha gobierno, teóricamente debería estar como muchos más orgulloso de trabajar como un burro, legalmente explotado, intentando superar una letra en el alfabeto que defina mi grupo socioeconómico. NO me falta nada, de eso estoy plenamente seguro, aún así se me ha diagnósticado un desfase en el deber ser. Soy poco confiable en lo que pueda hacer, en lo que pueda dar, en lo que pueda aportar...en ese rol convencional de ser "cabeza" de un hogar soy un fiasco, ese aspecto de hombría miope me declaró incompetente. Un mal proveedor. ¿Quién quedría estar conmigo, si no doy nada, si no soy digno de confianza?. Estoy descalificado. Estadísticamente no soy recomendable, soy el digno ejemplo de lo que no debe ser un hombre en edad no solo laboral, sino casadera.
si, tal vez un mal proveedor, pero jamás un mal perdedor.
personalmente no me recomiendo.

(...)
Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadies con salir de pobres, que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte; pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca, ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que los nadies la llamen y aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el pie derecho, o empiecen el año cambiando de escoba.
Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadies: los ningunos, los ninguneados, corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos, rejodidos:
Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folklore.
Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de la prensa local.
Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.
(...)

amor corporativo

habrá que amar sabiendo que no lo es todo en la vida, sabiendo que el que más da siempre es le que más pierde...habrá que hacerlo como lo hacen todos, con medias tintas, con pasos bien trazados, organizacionalmente más concientes y logísticamente más organizados...habrá que ser cordiales como lo hacen todas las parejas bajo la premisa de "hasta donde el tedio nos alcance"...habra que ser así?...toco madera, o lo que sea...yo no amaré así nunca. Amar sangra.

alguna vez hubo...

más juguetes que discos en mi cuarto...
una bicicleta roja con un frutsi en la llanta...
una carta con corazones y olor a cereza debajo de mi almohada...
un olor parecido a la nostalgia...
una niña que decía que me amaba con tan poca vida y tan ciega la mirada...
un amigo con barros en la cara que me confesaba cómo amaba a la chica más popular de la escuela...
secretos que se escurrían entre las manos...
momentos en los que uno buscaba estar solo y en silencio...
una caminata en la noche como la aventura más loca...
un temblor incontenible al dar la primera caricia...
un espasmo en el tiempo cuando se dió el primer beso...
una taquicardia al descubrir que se percibe con más que 5 sentidos...
un dolor temible en el corazón...
el inicio de todos esos adioces, marcas en el alma...
la primer lágrima que no fue por un dolor físico...
la curiosidad de las letras...
la curiosidad por el cuerpo de una mujer...
la torpeza de un placer desvocado...
una mujer que me enseñó a escuchar música con la luz apagada...
algo parecido a mi pero más miope, más ansioso...
la primer despedida del hogar...
el peso de la distancia, la nostalgia...
un rolar con amigo, acabarse los kilómetros...
una plática que estremecía hasta el más sielncioso...
una mujer historiadora, cuentera que me contagió de las letras...
un silencio provocado, una revolución expresiva...
un naufragio afectivo...
un ir y venir, entre piel y humedades...
una fama malograda...
la fascinación por la utopía de multiplicarse y reticularse...
la decepción de un sueño colectivo...
una mujer isla que me amó como ninguna...
discusiones de sociología y metodología que terminaban siendo un pretexto para hacer el amor...
largas caminatas en las que dolía la garaganta antes que los piés...
la indiferencia de formar un hogar...
las ganas de volar de aquí y ver otras cosas...
un trabajo chiquito pero inspirador...
todo y nada...

272 post????

cuánta cosa he escrito...y no sé si me estoy acercando a lo que quería decir cuando decidí escribir en in continuum...vaya, no hay nada más permanente que lo temporal.

perdone...es usted el silencio?

y si les dijera que no me perdono el haberle hecho daño a quien amo...y si les dijera que para sanar hay que callar, sí...pero que para vivir hay que decir...perdone, cuántas veces le he dicho que su presencia siempre me motiva a decir más...